10年后的自己，你好吗？当我开始写下这封信的时候，在想为什么在我十五六岁的时候怎么没给今天的自己写封信，如果那样子写了的话，今天的我应该更能好好地审视自己吧？时间的触角说来也并不总是灵敏，慢慢地爬呀爬，一晃，很多年过去了，而它竟然没有察觉，我很害怕十年后的自己仍然感觉不到幸福，所以今天写下这样的一封信，愿彼时的你一切安好！

刚刚一好友发来信息说，下周二结婚，本来预定的八月，因为日本东北大地震暂且回国，然而昨晚回来，今晚就发来的婚讯，Oh，my god~~~Amazing？happy？Surprise？

情绪复杂~~~，fr 我既没能破格早恋，也没赶上黄昏恋，几乎彻底的恋爱绝缘体~·悲催！！！

也几乎在这几天，另一个老友电话里面说道终于考进了梦想的学院，追逐一生的梦想和事业~~为他高兴！

婚礼与梦想同时并行在我的眼前，忽然被震动了~~

where is my dream ？Where is my love？no dream in my mind，no weeding in my life！

PS :没有珍惜对象的人，自以为什么都办得到。因为没有可失去的事物，自以为这样就变强了。既没有可失去的事物，也没有想要的事物。可能是因为如此，才自以为是个逍遥自在的人，用瞧不起的眼神去看那些患得患失、忽喜忽忧的人。但不是这样的。这样是不行的。”《恶人》

最初的一刻钟里，某人说他新年最大的愿望是我所有的愿望和梦想都成真，听着心里有点感动，然而只是感动而已，别无其他。想起昨晚电影里面不恋爱主义宅男陆飞说过的那句话，爱情就等于是奇迹，相当与天上掉下来的陷饼，但，往往掉下来的是铁饼。希望自己不要扔个铁饼出去，这样有何不好呢？

只是那句话说得真对，爱情就像扯皮筋，最后受伤的，往往是不愿放手的那个。而我就是不愿放手的人，甚至都不想给自己任何爱的机会。

新年第一分钟，即使是在和N多的人说着不同的话题的时候，我还是没能忘记你。

untouch~~~~

昨天晚上又梦见你了，有朋友说，醒来后如果还记得梦里梦见的人，那么就一定要去找他，我不知道，我练习了几千次几万次的台词，一看到你，我忽然神经衰弱，整个灵魂忽然不再属于自己。

你在哪里？真的来过我的生命里吗？为何我感觉这样的虚幻呢?

我手中紧紧握着那张单程票，害怕被人发现原来我这样偷偷地爱着你这么多年，我知道你也有感觉的，为何走了？到底是为什么？

爱情也一样。

用了很长时间，小渔终于明白了这个道理。

突如其来的冷空气持续了一个多礼拜，她一直缩在窗帘后面的被窝里，没有料想外面世界的变化。实际上即使去细察，外面也不会有什么变化，躺在床上唯一可以触及的变化是窗帘被阳光照的通透，散发着很温暖的橘黄色光泽，色彩上感觉今天并不太冷。

按照中国人传统的二十四节气来划分，今天是小雪，时间是九点二十一分，小渔慵懒地从床上爬起，站在窗前，右手抓住窗帘一角，犹豫着要不要拨动窗帘，外面的阳光看上去是那样的明媚，有小孩在楼下篮球场嬉戏的欢笑声。

到底是怎么一回事呢？她不知道...

背靠着墙壁，她再次抬头看了一下天花板，表情非常严肃，如同在做一个极其重要的决定。

不知道过去多长时间，小渔像忽然醒悟一样，猛地拉开了窗帘，阳光如豆珠一样滑落房间的每一个角落。线线阳光下，窗边电脑桌上蒙上了一层薄薄的灰尘。

今天是小雪，也是礼拜天，小渔想了想，还是打开了电脑，开启了音乐，思前想后决定干点什么，不然那些记忆不会放过她的，最后对着凌乱的房间，决定对这个快发霉的房子来个大扫除。

才刚刚开始，一切似乎进行的都很愉快，劳动有时候真的是一件很快乐的事情，嘴里和着电脑里的曲子，哼着奶茶的歌儿，小渔觉得今天真的是个快乐的假日，如果这么一直持续下去肯定是的。

可是快乐的片刻总是那么短暂，屏幕上传来一个讯息，小渔的期盼终于有点点成真了，她撇下手中的活儿，飞快地跑到电脑边上，可是在三言片语之后就沉归静寂了。

2009年10月20日晚，世界之窗万圣节，九号售票窗，我一钻进队伍就看见了你，时间过去很久，我都不敢走上前去见你，这一刻我不知道预想了多少年，然而当你就这么突然站在我的面前时，我还是很害怕，因为忽然意识到过去日日夜夜的忘却竟然早就凝结成一张剪不去的念网，原来我是那样的想念你。

2009年10月25日晚，拥挤的地铁站中，我还不没来得及跟你说声再见，你已经消失在人流中，电话拨过去的时无人接听，我忽然心如刀割，一个人在寒风嗖嗖的夜晚游荡在莲花山脚下，不知道该往哪里去。

2009年10月26日晚，深夜两点，我怎么也无法入睡，你就像空气一样出现在我到过的每一处地方。

2009年10月27日晚，我终于决定把一切说出口，短信给你，你说你正在火车上，我茫茫然只回了一句“这么快”......

短短几天，梦境般，原来你真的来过这里.....

2009年11月19日晚，我给你传照片，你说你又出差过来了，我再次心慌意乱，想到这里，竟然连思绪都无法继续~~~

2009年11月21日清早，六点钟的时候我就从梦境里面惊醒，睡前醒后，甚至梦境里面，你的影子都没有离开.....

我神经质一样不知道自己到底在干什么，很想问问你到底是怎样，可是你却没有出现了~~

2010年5月22日，你打我的手机的时候，我正在跟家里人打电话，挂机后看到你发来的未读信息，才知道你之前一直没打通我的手机，我有点疑虑，因为你很很少联系我的，忽然间的联系，我怕是错觉，于是迅速放下手机，在屋子里面踱来踱去，脑海一片混乱，直到你再次打来，这才知道你再次来到了这个城市，你说在这边出差的时候手机被盗了，问我有没有空，陪你去看手机，我几乎想都没想就答应了，我着魔一样飞快赶去，跟着你在上次走过的大街又一次漫无目的地溜达，街上人流依然如挤得水泄不通，也许是很多年不曾见面，跟你说话，中间似乎夹杂着一丝生疏，然而，我还是很安心，能够看到你，这本身已经很幸福了。可是，我始终没有勇气跟你说出心底的那些话，当你的身影再次隐没在地铁口的时候，我又再次茫茫然，不知所措，或许你永远也看不到你背后的我内心挣扎得是怎般的痛苦。

2010年10月9日，电脑硬盘磁盘坏道，无法开机，维修部的人员说必须格式化硬盘，但这样就会丢失所有的资料，我必须做决定的时候脑海里只闪过一个念头，电脑里面保存的我们仅有的合影没有了，虽然并不只是我们两个人，我忽然有点后悔，那次你要求我把合影发给你的时候怎么没答应你，是不是有时候很多的巧合都是在暗示着什么，也许我们此生就这样了。。。。。。

（最后两段话写于201011060031，10年的万圣节刚刚过去没多久，同事问起万圣节那里有好玩的地方，我说世界之窗。）

几乎是无意识地，我很自然地去买了一张地铁单程票，虽然我有地铁交通卡。你说，在你的那个城市即使是单程票也都是卡片，于是你想要这样一枚纽扣样地铁票作纪念。

而又是在地铁站，浩浩荡荡的人流中，我找不着你，茫然失措地四处穿梭不知道该往哪个方向走去，空虚感如潮水一样向我袭来，拨通了你的手机，久久无人回应，我隐隐察觉到冥冥之中有些事情又要重演了。许久好友找到我，说你已经搭地铁走了，你都没有跟我告别一声就走了，那一刻，我忽然明白了什么。

我一个人漫无边际地在地铁里面被人挤来挤去，不知不觉竟然跟进了跟你同方向的地铁，或许心里还存在一丝希望，盼望着在这里可以再碰上你，见你最后一面，可是奇迹没有发生。

我换线去了中心城，这是这个城市唯一一个让我心灵感到安静的地方。在等待地铁的那些时间，我想我就是一个疯子，围着地铁里面一根大柱子绕了两百多圈，旁人的异样的眼光我都没有察觉。

中心城是个寂寞的地方，也是一个让人安静的地方。书吧，酒吧，咖啡吧，西餐厅，艺廊，进口书店，音像店，古董收藏店遍布其中，我走过一个又一个精美布置的橱窗，还是空虚，脑海了什么都没有。来到广场，广场上四处是乐队，有单人吉他流浪歌手，有业余乐队的即兴表演，还有梅艳芳经典歌曲的追掉表演乐队，有白发苍苍的老艺术家的二胡独奏，有卖花蓝的残疾人员，不论生活安逸还是贫困，他们都还在努力地为别人带来些欢乐。我想看着这些，至少爱情在这些事物面前都会褪去些颜色，可是我还是放不下。有时候我在想，我到底是放不下你这个人，还是走不出那个因为你而编织的那个梦境。梦太美，睡太久，所以害怕醒来。

然而，一切都是时间在作祟。

短短加起来不到一天的时间，我们之间的尴尬那么多，甚至不知道该说些什么，那么近却又那么远，明明就在眼前，我却怎么也无法对你微笑，在这后面，过去几年里那些没日没夜思念的折磨已经压得我喘不过气来。而你依然那样自信满满地笑个没完，可是我已经看不懂你微笑面容后隐藏的东西了。五年前，我期待今天重逢的故事会有点不一样，而现在我还可以憧憬什么呢？

这就是结局。生命中有些遗憾是注定的，不管你愿不愿意去拥有这种回忆，你都得去承认你挽救不了任何事情。。

六点十分慢慢逼近的时候，这次离开的是琳，当她提着行李袋缓步走进巴士通道，离去的背影越来越少，我忽然发觉自己已经不似以前分离时那样悲伤，此刻的心情很平静，像铅华洗尽般，也许君子之交淡如水所要表达的境界就是这般吧，我知道我们都有各自的路要走，或者精彩纷呈，或者平淡如水，但是心底对彼此的祝福会一路随行。

过去三天里面是我这一年来最开心的日子，因为琳，因为徒弟，跟你们呆在一起，我的心得到了真正的平静。我也下定了决心，接下来要做的事情，决不妥协，因为我期待再次的相遇，我们依然可以笑靥如花青春飞扬。

看完自己前面写下的文字后面的感情，忽然发现现在自己的感情是如此的内敛，含蓄。生活教会了我忍让，低调，坚韧，也教会了我认定的事情，决不妥协！

写在后面的话，对于巧，我不想再管你了，因为我累了，真的累了，过去的九年我一直站在你身边，没有离开一步，你总是这样的任性，从来没有试图去真正了解我，现在站在你的面前，我感觉自己跟个木偶一样，那种很近实际却很远的疏离感，我不要再感受了。

所以今天我仍然痛苦。

对于自己现下的生活，我觉得只能是自己年轻不懂事，很多东西看的太云淡风轻，然而现实却不是这样，我现在渐渐的领悟到了这一点。静下心来想想我不是没有自己很独特的想法和主见，然而一直以来意志力太过于薄弱，很多事情计划写得好好的，执行起来却显得非常的苍白，心态一直很浮躁，做起事情来也有点操之过急，总是妄想一步登天，殊不知人生的路是一段接着一段连续在一起的，星座上说的对，我对自己的期望期过高导致自己的精神总是处于高度紧张的状态，结果反而一事无成，与其这样东抓西抓还不如将精力集中在某项专攻上，人不能太贪心，否则什么都不会拥有。

还有些事情，眼下我不知道说什么好，前几天在另外一个朋友的空间看到你的照片了。我有多少年没有见到你，听到你的声音了，这几天考试结果就要出来了，你现在是否在焦急地等待着？我知道过去的几年里面你一直很努力，完完全全从一个孩子成一个大人了，虽然脸上仍然是那么无邪的微笑，但是眼神还是坚定了很多。我为你高兴，虽然你也许并不知道我还在这里牵挂着你。也许你一辈子也不会知道，但是这有什么关系。过去的生活里面，我做了很多的错事，迷失了很多的路，唯一不后悔的就是认识了你。当我看到你的照片的时候，我尝试着告诉自己我不喜欢你了，然后说完我发现自己在笑，是在笑自己骗不了自己。其实有人会说这样的一段感情太沉重，我不觉得，虽然也不是幸福的一段，但是却很充实。也许过些日子我会恋爱结婚，有自己的家庭和生活，但是你不会因此而被流逝在我过去的岁月里面。我爱你，不掺杂什么的期望。当很多年以后再见时，我会记得我说过的话有缘定会相见。